ZZZZZZZ
Яндекс.Метрика

Фразы и пожелания на банкетных карточках

Если вы хотите, чтобы на вашей свадьбе ни один гость не остался без внимания, то стоит об этом позаботиться заранее, например, составляя банкетные карточки. Они послужат одновременно и проводником при рассадке гостей за столами, а также небольшим посланием для каждого.

Так как карточка именная, можно быть уверенным, что каждый из гостей не сможет остаться равнодушным к индивидуальной благодарности за присутствие и оставить этот небольшой подарок себе на память о вашем торжестве.

Кроме благодарственной надписи на обратной стороне или внутри банкетной карточки можно разместить любую другую графическую или текстовую информацию: стильную картинку свадебной тематики, умное высказывание известного философа или веселый анекдот на свадебную тему.

Если есть время и желание, то в идеале будет размещать эти послания на банкетных карточках осознанно, а не методом тыка, чтобы, например, двоюродной тетушке в годах, приехавшей из далекого города не достался анекдот с намеком, а веселому гостю из числа друзей – умный, но скучный для него афоризм. Все пожелания в идеале должны быть «политически корректными» и быть подходящими индивидуально для каждого приглашенного гостя.

Предлагаем вашему вниманию некоторые фразы и пожелания для своих гостей на свадебном торжестве.

 

Свадебные афоризмы

       * * *
Свадьба - это мероприятие, на которое собираются родственники, чтобы выпить и закусить по поводу изменения их количества.

       * * *
«Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины – и то, и другое».С. Батлер

       * * *
«Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи». О. Бисмарк

       * * *
«Быть женщиной – великий шаг. Сводить с ума – геройство». Б. Пастернак

       * * *
«Жизнь с женой - дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна». М. Катон

       * * *
«Женщины опаснее всего, когда боятся. Поэтому они так легко пугаются». Л. Берне

       * * *
«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми»
Э. Линкольн

       * * *
«Мужчина и женщина – те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда». Дж. Мадзини

       * * *
«Самое большое из всех удовольствий - это доставлять удовольствие тому, кого мы любим».
Ст. Буффле

       * * *
«Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба». Дж.-К. Джером

       * * *
«Женщины требуют самого большого и самого малого: они требуют любви, а также любезности по отношению к ним – в виде миллиона на мелкие расходы». Л. Берне

       * * *
«Разлука для любви – то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее». А.И. Куприн

       * * *
«Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье». Г. Лейбниц

       * * *
«Красивая женщина для глаз – рай, для души – ад, а для кармана – чистилище». Б. Фонтенель

       * * *
«Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится». Коко Шанель

       * * *
«Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом». Платон

       * * *
«Женщина - уже одно это слово делает нас мужчинами». Н. Векшин

       * * *
«Да – слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами». П. Декурсель

       * * *
«Не будем мешать женщине следовать моде: это, пожалуй, единственная дисциплина, которой она еще подчиняется». А. Гинон

 

 

Свадебные анекдоты :)

       * * *
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

       * * *
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

       * * *
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

       * * *
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

       * * *
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!

       * * *
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

       * * *
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

       * * *
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы- Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

       * * *
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж еще более красивым и праздничным!

       * * *
Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа качков: - Драку заказывали?
- (испуганно) Нет...
- Поздно, уплачено.

       * * *
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел до свадьбы.

       * * *
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

       * * *
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился:
- Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?

       * * *
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

       * * *
- А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?
- Конечно! Жена.

       * * *
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста.
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

       * * *
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.

       * * *
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

       * * *
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тещу так и не нашли.

       * * *
Когда невеста на свадьбе бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, их парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

       * * *
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

       * * *
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

       * * *
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

       * * *
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

       * * *
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!

       * * *
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

       * * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу.

       * * *
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тещи...

       * * *
В тюрьме в камеру приводят новенького. Старожилы спрашивают его:
- Ты как сюда попал?
- Да, по рассеянности.
- Как это?
- Хотел невесту украсть, а успел - только приданое

       * * *
Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
- Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. - Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный.
- Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример.

       * * *
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Playful

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить