Если вы хотите, чтобы на вашей свадьбе ни один гость не остался без внимания, то стоит об этом позаботиться заранее, например, составляя банкетные карточки. Они послужат одновременно и проводником при рассадке гостей за столами, а также небольшим посланием для каждого.

Так как карточка именная, можно быть уверенным, что каждый из гостей не сможет остаться равнодушным к индивидуальной благодарности за присутствие и оставить этот небольшой подарок себе на память о вашем торжестве.

Кроме благодарственной надписи на обратной стороне или внутри банкетной карточки можно разместить любую другую графическую или текстовую информацию: стильную картинку свадебной тематики, умное высказывание известного философа или веселый анекдот на свадебную тему.

Если есть время и желание, то в идеале будет размещать эти послания на банкетных карточках осознанно, а не методом тыка, чтобы, например, двоюродной тетушке в годах, приехавшей из далекого города не достался анекдот с намеком, а веселому гостю из числа друзей – умный, но скучный для него афоризм. Все пожелания в идеале должны быть «политически корректными» и быть подходящими индивидуально для каждого приглашенного гостя.

Предлагаем вашему вниманию некоторые фразы и пожелания для своих гостей на свадебном торжестве.

Свадебные афоризмы

       * * *
Свадьба - это мероприятие, на которое собираются родственники, чтобы выпить и закусить по поводу изменения их количества.

       * * *
«Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины – и то, и другое».С. Батлер

       * * *
«Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи». О. Бисмарк

       * * *
«Быть женщиной – великий шаг. Сводить с ума – геройство». Б. Пастернак

       * * *
«Жизнь с женой - дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна». М. Катон

       * * *
«Женщины опаснее всего, когда боятся. Поэтому они так легко пугаются». Л. Берне

       * * *
«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми»
Э. Линкольн

       * * *
«Мужчина и женщина – те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда». Дж. Мадзини

       * * *
«Самое большое из всех удовольствий - это доставлять удовольствие тому, кого мы любим».
Ст. Буффле

       * * *
«Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба». Дж.-К. Джером

       * * *
«Женщины требуют самого большого и самого малого: они требуют любви, а также любезности по отношению к ним – в виде миллиона на мелкие расходы». Л. Берне

       * * *
«Разлука для любви – то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее». А.И. Куприн

       * * *
«Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье». Г. Лейбниц

       * * *
«Красивая женщина для глаз – рай, для души – ад, а для кармана – чистилище». Б. Фонтенель

       * * *
«Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится». Коко Шанель

       * * *
«Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом». Платон

       * * *
«Женщина - уже одно это слово делает нас мужчинами». Н. Векшин

       * * *
«Да – слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами». П. Декурсель

       * * *
«Не будем мешать женщине следовать моде: это, пожалуй, единственная дисциплина, которой она еще подчиняется». А. Гинон

Свадебные анекдоты :)

       * * *
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

       * * *
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

       * * *
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

       * * *
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

       * * *
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!

       * * *
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

       * * *
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

       * * *
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы- Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

       * * *
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж еще более красивым и праздничным!

       * * *
Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа качков: - Драку заказывали?
- (испуганно) Нет...
- Поздно, уплачено.

       * * *
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел до свадьбы.

       * * *
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

       * * *
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился:
- Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?

       * * *
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

       * * *
- А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?
- Конечно! Жена.

       * * *
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста.
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

       * * *
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.

       * * *
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

       * * *
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тещу так и не нашли.

       * * *
Когда невеста на свадьбе бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, их парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

       * * *
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

       * * *
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

       * * *
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

       * * *
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

       * * *
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!

       * * *
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

       * * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу.

       * * *
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тещи...

       * * *
В тюрьме в камеру приводят новенького. Старожилы спрашивают его:
- Ты как сюда попал?
- Да, по рассеянности.
- Как это?
- Хотел невесту украсть, а успел - только приданое

       * * *
Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
- Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. - Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный.
- Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример.

       * * *
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Playful